Isso que é Ilusão de ótica!!!

Sabe aquelas ilusões de óptica que o pessoal fica mandando? Aquilo é “fichinha” comparado com essa, presta atenção.!!

Olhe fixamente para o ponto negro no centro da imagem até ela ficar em preto em branco e segure o queixo em seguida…

Partoba 4

Gente o Mr. Ajudante de Pedreiro é o Melhor!!!

Partoba 5

Baixinha Sacana

Não digam que é Baixaria pq eu detesto Preconceito!!!

E viva o Jerry!!!!!!!! !

A Menina Arroto!! putz!”

Dra. Lúcia–Sexologa Responde!!

Dra Lúcia da Rádio responde.. olhe algumas perguntas!

 

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?
Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Geisy e eu queria saber porque a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Drª.Lúcia: - Nada disso! A fantasia deles é comer sua irmã mais nova, ou a mais velha, ou a do meio, ou a sua prima. A melhor amiga também, ou qualquer outra amiga...
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói.
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar...
Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...
Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!
Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!
Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair pelo seu ouvido!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres?
Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles!
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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.
Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres?
Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?
Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Porque os homens adoram transar por trás?
Drª.Lúcia: - Para poder continuar assistindo tv e tomar cerveja sem que vocês vejam...

Lembra do Dentinho ghehehe!!

Aaaafffeee!!! Carai!!!

“"deeeeeeeeeeeeeeixa o menino jogar””…

Jornal Conjugal!!! Finissima!!

Tadinho…!!!

Vai muuuulllaaa!! bebe maiiiis!! anta…..hahahah!!!

Ai… Ai…. Esse é romantico!!!

Gente namora com ele uai!!!

Jogos de Biblioteca.

Claro né gente biblioteca é lugar de silencio..!!! poxa!!

Q fogo no Rabo!

Gente Que anta é essa??

Primeira anta

 

Segunda Anta

Nascimento invertido?? vixe!!!

E o bambu??

ô silvio santos só pq a japa te pegou.. olha isso!!!

Papai noel!!! claro é natal!!!!!

Ele Existe!!!

ó!! num é!???

Esse batman é fóda!!

clique para aumentar!!!

clique para aumentar!!!

Twitter do Stive Wonder…

perai num to entendendo nada!!!

Sonho do Maradona

Vc é daltonico?? Faz diferença??

Super Cat!!!!

Mexe com quem tá quieto mexe!!!

Adoro esses argentinos!!

adoro esses argentinos

Auto Estima???? e ai??

Depois falam da Vanusa!

Hahahah!!! Jogos Morais!

Antônio nuuuuunnneeeess!!!!!

Disseram q tem um jarro nessa foto!!!!!

Que jarro?????

O Exterminador - Jesus!!!!

Melhor parte do filme!! Super Herói

Bacana demais……..

As verdades do Chuck Norris

 

Abaixo as verdades sobre o CHUCK NORRIS

Joel Santana Cantando em Ingrês!!

Gente fala sério isso!!!

Em época de eleição votem!!

Pole Dancing.. c gosta?? olha isso!!

Visando a Politica boa...!! 2222 heheheh!!!

Terry Crews - Esse gosta de Cantar!!!

Vixe!!! Elogiou pá .. bosss!!!

Serra o Comedor!!!!

E o português!!!!

Depois dizem porque a perseguição!!! hehehe!!
Olha o q o jornal Portugues fez!!

Gaiola !! vixe!!!

Ah Britney kkkkkk!!

Realização de um sonho!!!

E aí.. vai pra onde.?

ficou dificil ein!!!

1 ano sem Michael Jackson

Pro Michael Jackson

Ai... ai.. curintia!!!

Gente é só pra quem pode falow???

http://is.gd/d2vUa nao é virus!!

Como enganar um Idiota!

Como enganar um Idiota.. muito boa!!

Cada Profissão!! ahahah

Lava fih.. lava!!!

Trote do Silvio.. ótemo!!!

Flatout de 2 rodas!!

Miss Lexotan

Só retardado!!!

SABE TUDO!!!

Doidassa!!!!

Felicidade é pouco .. ô saudade!!!!

Momento Carrossel Depois de 15 anos.

Vai... salva a princesa!!!!!

PARTOBAS 3!!!

Depilação Masculina

Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha mulher deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras
coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase frango assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTA-QUE-O-PARIU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: Faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus
abaixo de zero.

Nesse momento minha mulher bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco me mandando entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentada que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada.
Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

MORAL DA HISTÓRIA
Certas coisas pertencem exclusivamente ao universo feminino e lá devem permanecer

Rebolation

ao amigo ex-Gordo!!

Homenagem ao meu grande amigo ex-gordo

em homenagem ao Oscar

Que brinquedo é esse pelo amor de DEUS!!!

Que merda de brinquedo é esse???

PARTOBAS 2

Partoba!!!

Vc sabe o que é partoba???

Arruma mesmo!!! pela madrugada.!!

Aiiiiii!!!!!!!! Que merda!!!